jueves, 30 de octubre de 2008

EL MUNDO SEGUN CASCIARI

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.

Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

miércoles, 9 de abril de 2008

lunes, 10 de marzo de 2008

A vueltas con la Iglesia...

No hay secta más beligerante que la Iglesia: en su alocada carrera hacia la más rematada falsificación de sí mismo, el cristianismo quiere ser visto como el mismísimo pacifismo reencarnado. Pero su belicismo es innato. Están en Cruzada Perpetua. Se hicieron con el Poder después de demostrar a los emperadores asiáticos y romanos de turno que eran la más sectaria y cruel de las tropas clásicas y, desde entonces, se encuentran acuartelados. Nunca nos olvidemos de que las Cruzadas propiamente dichas (20 millones de asesinados entre 1095 y 1291), además de inventar las guerras de religión, cavar un abismo entre el Este y el Oeste y retrasar varios siglos la humanización de Europa, fueron un pálido anuncio de lo que vino después y continúa hasta hoy: las sucesivas cruzadas contra los amerindios, contra los indostanos, contra los africanos etc., elevan de veintenas a centenas y millares de millones los masacrados en nombre de la cruz.

DE OCCIDENTE?????

El cristianismo quiere ser sinónimo de occidentalismo. Sin embargo, hasta que no aparecieron los bigotes de Gengis Khan (ca. 1167-1227), hubo muchos más cristianos al este de Damasco que al Oeste. El cristianismo es oriental en su nacimiento, juventud y madurez. No sólo el Padre Mitra es “oriental” sino que las primeras iglesias cristianas también lo fueron. Las similitudes entre mitraísmo y primer cristianismo son tan abundantes y obvias que sólo pueden calificarse de plagio. En efecto, el cristianismo comenzó su carrera perpetrando un escandaloso calco en ritos y supersticiones tan aparentemente cristianas como el bautismo, la comunión, el agua bendita, la adoración de los pastores en el pesebre de Mitra-Jesús, la santificación del 25 de diciembre (nacimiento de Mitra/Jesús), la observancia de los domingos, la inmortalidad del alma, el juicio final y la resurrección de la carne. Los cristianos plagiaron el mitraísmo en bloque...

TRANSMISORES DE LA CULTURA?????

¿Porqué la ciencia occidental por antonomasia –la grecorromana-, tuvo que ser conservada y transmitida por los árabes?. Retrocedamos a los siglos anteriores al Medioevo, lleguémosnos hasta el lóbrego tiempo en el que el cristianismo tomó el Poder (ca. 312) con Constantino I. Ese tiempo, ¿no coincide, acaso, con el fin de la ciencia clásica?. Ahora bien, ninguna ciencia se extingue por sí misma. Entonces, ¿quién extinguió la ciencia clásica?. Mejor dicho: ¿quién exterminó a los científicos clásicos, quién incendió sus institutos, quién torturó a sus artistas?.

Huelga la respuesta: el cristianismo.

Empezando por Constantino, enfebrecido destructor de toda sabiduría acumulada por la tradición así fueran las vidas de los intelectuales críticos o las bellezas de los templos paganos. ¿Hasta cuándo vamos a tolerar que se atribuya a la barbarie turca la destrucción del Partenón cuando, desde siglos atrás, los primeros y los segundos cristianos estaban arrasando todo el Mediterráneo, Grecias y Romas obviamente incluidas?.

Todavía estamos esperando que algún Sumo Pontífice Romano se arrepienta de haber hecho retroceder a la Humanidad varios siglos. Más aún, dentro de esa secta, sus jerarcas pre-medievales se vanagloriaron de perseguir cual todo hálito científico y artístico. El historiador de la ciencia todavía se espanta cuando, entre otros incontables ejemplos, recuerda que el emperador cristiano Flavio Joviano ordenó en el año 364 el incendio de la famosa biblioteca de Antioquia; o cuando estudia las razzias de los obispos Teófilo y Cirilo (siglos IV y V), verdaderos dominicos, psicópatas torquemadas profesionalmente hostiles a la razón y la belleza.

PACÍFICOS????

¿Qué han hecho los cristianos cuando han accedido al Poder?. Fijémonos sólo en algunos de esos casos -no demasiado raros- en los que el Poder es ocupado literal y directamente por curas católicos. Por ejemplo: en Eslovaquia, el cura católico Jozef Tiso (1887-1947) colaboró con Hitler desde 1938 y, en pago a sus delaciones y masacres, fue nombrado por el Führer Presidente de un gobierno eslovaco títere.Quizá convenga recordar a los asesinados en las ergástulas del cristianismo. Nunca se repetirá demasiado el nombre de Jasenovac (Croacia). Jasenovac ha pasado a la Historia Universal de la Infamia como el tercer campo de exterminio en cuanto a número de masacrados -700.000 según algunas cuentas-. Durante la II Guerra Mundial fue organizado y dirigido por sacerdotes católicos, en especial, por frailes franciscanos. El más (tristemente) famoso de los directores de Jasenovac fue el franciscano Filipovic-Majstorovic Miroslav. Majstorovic –nombre con el que era conocido en ese matadero-, se especializó en inventar torturas y, puesto que disponía de suficientes cobayas (izquierdistas, ortodoxos, gitanos, judíos, homosexuales, etc.), no se le puede negar que asesinó con gran variedad de métodos. Desde clavar astillas de madera en el paladar hasta obligar a unos presos a que se entremataran con un martillo pilón; pero la cúspide de su delirio consistió en organizar certámenes nocturnos de degollación. El campeón fue el catecúmeno franciscano Brzica quien, durante la noche del 29 de agosto de 1942, consiguió degollar a 1.360 personas [han leído bien: mil trescientas sesenta]. Todo un record. Los frailes de Jasenovac no necesitaron nunca del asesoramiento nazi puesto que disponían de mejores profesores –y, además, del mismo hábito-. No hicieron otra cosa que continuar una acendrada tradición que se remonta al año 359, cuando los cristianos inventaron en Skitópolis (Siria), el primer campo de concentración que registra la Historia occidental.

lunes, 25 de febrero de 2008

Las 25 leyes más curiosas del mundo...

Post extraído de 20MINUTOS.ES. 16.08.2007

Todas éstas leyes aún permanecen vigentes en su país...

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

jueves, 14 de febrero de 2008

Culturilla general

Un poco de cultura siempre viene bien:

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

miércoles, 30 de enero de 2008

La vuelta de Jordania

He estado liadísima últimamente desde que volví de Jordania.... así que tengo un montón de cosas que contar...
Empecemos por el principio:
¿Qué decir de Jordania? que me ha encantado el viaje, Petra es espectacular y flotar en el Mar Muerto es algo que todos deberían hacer al menos una vez en la vida... En cuanto a la gente del país me parecen bastante agradables y hospitalarios. En general el grupo con el que fuimos estuvo muy bien, la verdad... y el guía que nos tocó (Ibrahim Semri) todo un profesional, al que desde aquí damos un 10.

Aquí estamos los cuatro con Ibrahim a la entrada del Siq, el desfiladero que va a dar al Tesoro de Petra.

Y aquí estamos Dieguín y yo frente al Tesoro de Petra... Brutal!
Este es el grupo entero mimetizado en el desierto de Wadi Rum....

Flotando en el Mar Muerto... para empezar bien el año...


Como curiosidad contaré que en el día que teníamos libre podíamos elegir entre dos excursiones desde Amman, a Jerusalém en Israel o a Damasco en Siria. En un principio yo me negaba a visitar Israel, que aunque me encantaría conocer Jerusalém, me parece que a los israelitas hay que castigarles un poco... Cuando por fín me convencieron para ir a Jerusalém, resulta que hubo un ataque israelí a Palestina y la cosa andaba revuelta por allí, así que Ibrahim nos recomendó cambiar la excursión a Damasco...

Damasco como ciudad me pareció muy bonita e interesante, pero Siria como país es algo caótico, no hay que olvidar qué régimen "democrático" tienen y la cantidad de dinero que se gastan en armas...

Bien, la curiosidad que voy a contar, por llamarlo de alguna forma, es que a la entrada de Siria, en la aduana casi nos raptan a Ibrahim...

Para entrar en Siria no puedes llevar un sello israelí en el pasaporte (igual que para entrar en Jordania) y para entrar en Israel no puedes hacerlo con el sello de Jordania o con el pasaporte jordano. El caso es que nuestro guía, Ibrahim, tiene doble nacionalidad (francesa y jordana) c0n lo que para ir a las excursiones a Jerusalém usaba el pasaporte francés y para ir a las excursiones en Siria el pasaporte jordano sin sello de Israel. Bien, en su última visita a Israel, en la frontera le sellaron los dos pasaportes (cosa que no se puede hacer, pues sólo pueden sellarte uno) y él no se dio cuenta, así que al ir a entrar a Siria y presentar el pasaporte jordano, se dieron cuenta de que tenía un sello israelí.... y casi nos lo meten en una cárcel Siria!!!!

Nos contó que le trataron como a un terrorista y que le miraron a ver si llevaba alguna bomba, etc... y que le soltaron por los pelos, pero ya nunca más podrá entrar en Siria, con lo que su trabajo como guía a sufrido un gran revés.... Ánimo Ibrahim!!!!

A la vuelta de Jordania tuvimos la celebración del cumple de Diego (con retraso, pues su cumple lo pasó en Siria...). Lo celebramos en casa de mi padre y a él le echamos a dormir a mi casa.... Intercambio de casas! Es que la suya es más grande! Allí nos juntamos tod@s los amiguetes para cenar y echarnos unas risas....

En el trabajo no he parado ni un sólo día... si es que no me dejan respirar!

Y encima Dieguín se ha ido esta semana de excursión con sus niños a la nieve a esquiar... ¡cómo se lo pasa!

El próximo fin de semana CARNAVALES en la Bañeza!!!

viernes, 25 de enero de 2008